Como reagir a um assalto

COMO REAGIR AOS ASSALTOS. POSSIBILIDADES, ALTERNATIVAS E SUGESTÕES. TUDO O QUE VOCÊ PRECISA SABER.
(Por GlauxD!)

Utimamente, nos dias de hoje, nos tempos atuais de hoje em dia, estamos vivendo um perigo constante que são os assaltos! Não conseguimos sequer sair de casa sem termos a certeza que trancamos todas as janelas, as portas, soltamos o cachorro, ligamos a camera de segurança e os alarmes, ligamos o sensor de movimento que dispara raios lasers... Em fim, estamos aterrorizados com a merda que ta o Brasil. Visando isto, elaborei um pequeno guia de 8 passos para vc ler, decorar, e aplicar no seu dia-a-dia para se preparar em caso de algum assalto. Desde já eu alerto: Não sou responsavél por nada que aconteça a vc caso vc não siga aos passos deste artigo! ele é de estrema importancia para sua segurança! mas se vc for idiota ao ponto de naum seguir, sor... que diser, quer diser, azar! azar o seu...


1- CORRER

Sim, no momento em que você não dispõe de nenhum artifício e carece de raciocínio lógico e rapido, corra! Mas corra pra valer como se fosse uma liquidação de Ipod por 1 real cada!
Possibilidades:
a. O ladrão está correndo atrás. Suas chances de escapar depende única e exclusivamente do seu medo. Se você estiver se cagando de medo, eles nunca vão te alcançar, acredite nisto!
b. Existe mais de um ladrão correndo atrás de você. Você nunca, mas nunca mesmo, correra igual desta forma! Nunca mais!
c. Ele tem uma arma, Momento “xi fodeu!”. Suas opções: 1. Volte e diga que tava brincando. 2. Corra, em zigue-zague, pulando, rastejando, e orando em seguida entre numa loja, delegacia, ou qualquer lugar com bastante gente, assim pelo menos você não morre sozinho.
d. Ele não tem uma arma e não lhe perseguiu. Corra até a esquina, vire pro ladrão e mostre o dedo do meio, faça sua dança secreta da vitória. E sorria, pois você venceu.

2- FALAR ANTES QUE O LADRÃO FALE

Você vê aquele pessoa vindo em sua direção, e você sabe, pressente, que vai ser roubado. E agora? Fale com ele antes que ele fale com você.
Possibilidades:
a. Sorry, no portuguese! Essa funciona como desculpa pra muita cagada que você fizer, mas nesse momento não vai ajudar, acredite.
b. E aí, sabe me dizer se o Naútico ganhou(visto que a maioria dos ladrões são alvirrubros)Se o ladrão não for alvirrubro não vai ser legal... Se for, existe uma chance. O mesmo serve para o Santa-Cruz, Central, Salgueiro, Ypatinga, etc. Só não pergunte pelo Sport, já que existe grande chance de ofender o assaltante, ainda mais se este tiver preconceito contra os gays.
c. E ai Negão, que que tá pegando? Ér...Não, esta hipótese não vai dar certo.

3- ADMINISTRAR PREJUÍZOS

Há momentos na vida que não adianta choro nem vela, é o “perdeu playboy”. Tua mochila tá cheia de coisa (camisa do Santa-Cruz, sua coleção de Tazos, tua revista em quadrinhos da turma da mônica, e teu guia dos episodios de pokemom.) e você tem um Ipod/Ichingling no Bolso. Calcule o que seria mais danoso perder. Tire o Ipod/Ichingling e diga que tua mochila tá cheia de tralha da faculdade. Eles podem se dar por satisfeito quando ganham alguma coisa de valor. Ou não. Mas isso é muito válido se o ladrão tem pouco tempo pra realizar o roubo.

4- ROUBAR O LADRÃO ANTES QUE ELE ROUBE VOCÊ

O meliante vem em sua direção já decidido a roubá-lo, você percebe. O que fazer?
a. Dê um grito, ponha a mão no casaco por baixo e fale alto, gritando, com cara de malvado: “Passa tudo mermão! Se não eu vou defumar o presunto!”
Possibilidades: 1. “Improvável”: O ladrão lhe entrega tudo, pede desculpa por qualquer coisa e vai embora. 2. “Razoável”: Ele só olha pra você e te rouba de qualquer forma. 3. “Provável”: Você apanha e ele te rouba.

5-PEDIR AJUDA AOS SEUS AMIGOS OU AOS QUE PASSAM PELA RUA, GRITE!

Boa alternativa se você percebe que o sujeito não possui arma branca ou de fogo. Essa alternativa, aliada a do item 1, costuma funcionar e fornecer uma linda imagem dum maluco correndo e gritando feito um louco pelas ruas.

6- BRIGUE, SAIA NA MÃO,DESÇA O CACETE!

Vale tudo! Esqueça o que você aprendeu no Karatê e no judô . Dedo no olho, chute no saco, pedrada na cabeça, Caneta bic na barriga, voadora, bicicletinha no melhor estilo Liu Kang, tapa na orelha, areia no olho, puxão de cabelo, tapas histéricos de mulher, mordida na orelha , bicos na canela, etc. Toda e qualquer alternativa é válida. Nessa hora vale até lembrar aquele seu primo chato ou daquele professor que te deu zero. Qualquer incentivo a mais ajuda bastante!

7- O GRANDE SEGREDO: ANDAR PERTO DE ALGUÉM MAIS “ROUBÁVEL” QUE VOCÊ

Esse é o grande segredo. Ponha-se na situação do ladrão. Roubaria um cara normal, com 1.80m, Tatuado, Com um piercing na sobrancelha e uma camisa escrita vale-tudo na frente? Ou roubaria uma mulher, com 1.50m e com a bolsa dando sopa? Ou uma velhinha que acabou de sacar a aposentadoria no banco?Andar por ruas carentes de iluminação durante a madruga, com pouco movimento, é um momento de extremo perigo. Portando, ache alguém mais “roubável” que você e ande atrás desta pessoa, alguns metros. Ou então siga para o passo 8.

8- SER MAIS LADRÃO QUE O LADRÃO
Faça o passo 7, mas tire a camisa, deixe a calça cair até o joelho, puxe os cabelos até ficar um black-power, tire os tênis e faça cara de bêbado/louco. Possibilidades: 1. A mulher/velhinha que está na sua frente achará que vai ser assaltada. Ela pode, inclusive, dar as coisas pra você sem sequer você pedir. 2. O ladrão verdadeiro, que vem no outro sentido, achará que a cliente é tua e nada vai fazer. 3. O ladrão vai pedir a sua ajuda pra roubar a mulher. 4. Se você ficou bem caracterizado, existe a possibilidade de o ladrão seguir o item 1 ou 5. Aproveite o momento e vingue-se.


Espero que este artigo tenha sido útil...

GlauxD!