O vicio é uma coisa absurda... quando vc menos espera vc ja esta viciado!! e o pior de tudo é que nunca adimite isto! pensando nisso fiz este guia com 20 sintomas de vicio em cs, espero que vc se dê bem...ou mal se vc for Terrorist!
1) Tenta defusar o relógio quando ele desperta pela manhã...
2) Vai de faca pra escola pra chegar mais rápido...
3) Vai pra balada e no meio daquela fumaça pergunta quem foi o fdp que jogou smoke...
4) Vê um lugar diferente e já fica imaginando um novo mapa...
5) Assiste um filme de ação e identifica cada arma do filme...
6) Tá andando pela rua e vê um cara parado aí você grita: "- Camper FDP!!! Que raiva de campers..."
7) Você está apostando corrida, mas aí começa a ficar pra trás, você grita: "porra de lag!!!".
8) Quando seu sanduíche esta acabando você tenta recarregar caso alguém tente come-lo...
9) Quando Sadan Hussein foi capturado você disse: Counter-Terrorist win...
10) Quando Bin Laden explodiu as torres gêmeas você disse Terrorists win...
11) Sua avó pensa que você é marginal pois você vive falando com seus amigos que matou 30 ou 40 com a AWP ou 50 com a Ak 47 nos morros do Rio.
12) Um colega te encontra num canto da pista e diz: que se ta fazendo ae magrão? tu responde: tô campeando umas gurias...
13) Tu vê um cara com o celular ligado na mão e grita: ele vai plantar a bomba!
14) Quando você esta perdido começa a pensar q precisa de novos checkpoints...
15) O cara te vê rodeando a mina dele e diz: que tu queres? E tu fala: tô protegendo o VIP!
16) Quando você acorda com alguém acendendo a luz de madrugada grita: quem foi o fdp que jogou a flash?
17) Compra uma caixa de bomba rojão, acende e grita: fire in the hole!!
18) Quando você vê qualquer cena de alguém batendo a cabeça ou levando alguma bolada, você rapidinho fala: HEADSHOT!!
19) Você se corta e diz pra mãe: enfaixa logo antes que acabe meu Health!
20) Você esta em um ônibus lotado e grita: ADM kika os noob que ta lag!
Se vc se quer esta fazendo qualquer um dos itens acima. me avise onde vc mora! quero passar bem longe seu maniaco pisicopata viciado em cs...
segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009
domingo, 1 de fevereiro de 2009
COMO ENTENDER AS MULHERES E OS HOMENS
Ta lascando... em recife a uma proporção de 13 mulheres para 1 homem! e vejam pelo lado bom existe uma porrada de gays espalhados por ai, e oq isto quer diser? mais mulheres para os homens! mas a pergunta que não quer calar é a seguinte: pq existe tantas pessoas solteiras? pensando nisto fiz uma pesquisa enorme que levou incrivéis 15 segundos e descobria a causa!!
não há entendimento! um fala uma coisa e o outra fala uma ai o uma fala outra e o outra uma fala... e ja viu! então fiz este micro-dicionario dos homens e das mulheres! espero que seja util e eu possa acabar com a seca de muito marmajo que ta numa seca pior que a do saara mesmo estando em um estado como o de santa catarina(se é que me entedem...)
Dicionário Feminino:
Sim = Não.
Não = Sim.
Talvez = Não.
Sinto muito = Vai ser como eu quero.
Nós queremos = Eu quero.
Faz como quiseres = Vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar = Quero fazer uma queixa de você.
Vai em frente = Não quero que vá.
Não estou chateada = Lógico que estou chateada.
Seja romântico apague as luzes = Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é esquisita = Quero uma casa nova.
Quero cortinas novas = ... e carpetes, móveis, máquinas de lavar.
Ouvi um barulho = Estava dormindo?
Quanto você me ama? = Eu fiz algo que não vai gostar.
Estarei pronta num minuto = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda? = Diga que estou bonita.
Você precisa aprender a se comunicar = Tem que concordar comigo.
Não estou gritando = Sim, estou gritando porque você é importante.
Dicionário Masculino:
Estou com fome = Estou com fome.
Estou com sono = Estou com sono.
Estou cansado = Estou cansado.
Vamos ao cinema = Vamos ao cinema.
Posso te convidar para jantar? = Quer dormir comigo?
Posso te telefonar? = Quer dormir comigo?
Conceda-me esta dança? = Quer dormir comigo?
Vestido bonito = Que decote! Quer dormir comigo?
Parece tensa, deixe-me te fazer uma massagem = Quer dormir comigo?
Estou chateado = Quer dormir comigo?
Eu te amo = Quero dormir contigo agora.
Eu também te amo = Agora... vamos para cama?
Vamos conversar = Aparece lá em casa e depois dorme comigo.
Quer se casar comigo? = Não quero que durma com outro.
Gostei mais deste = Agarra num vestido qualquer e vamos embora para cama.
espero que seja util...
não há entendimento! um fala uma coisa e o outra fala uma ai o uma fala outra e o outra uma fala... e ja viu! então fiz este micro-dicionario dos homens e das mulheres! espero que seja util e eu possa acabar com a seca de muito marmajo que ta numa seca pior que a do saara mesmo estando em um estado como o de santa catarina(se é que me entedem...)
Dicionário Feminino:
Sim = Não.
Não = Sim.
Talvez = Não.
Sinto muito = Vai ser como eu quero.
Nós queremos = Eu quero.
Faz como quiseres = Vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar = Quero fazer uma queixa de você.
Vai em frente = Não quero que vá.
Não estou chateada = Lógico que estou chateada.
Seja romântico apague as luzes = Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é esquisita = Quero uma casa nova.
Quero cortinas novas = ... e carpetes, móveis, máquinas de lavar.
Ouvi um barulho = Estava dormindo?
Quanto você me ama? = Eu fiz algo que não vai gostar.
Estarei pronta num minuto = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda? = Diga que estou bonita.
Você precisa aprender a se comunicar = Tem que concordar comigo.
Não estou gritando = Sim, estou gritando porque você é importante.
Dicionário Masculino:
Estou com fome = Estou com fome.
Estou com sono = Estou com sono.
Estou cansado = Estou cansado.
Vamos ao cinema = Vamos ao cinema.
Posso te convidar para jantar? = Quer dormir comigo?
Posso te telefonar? = Quer dormir comigo?
Conceda-me esta dança? = Quer dormir comigo?
Vestido bonito = Que decote! Quer dormir comigo?
Parece tensa, deixe-me te fazer uma massagem = Quer dormir comigo?
Estou chateado = Quer dormir comigo?
Eu te amo = Quero dormir contigo agora.
Eu também te amo = Agora... vamos para cama?
Vamos conversar = Aparece lá em casa e depois dorme comigo.
Quer se casar comigo? = Não quero que durma com outro.
Gostei mais deste = Agarra num vestido qualquer e vamos embora para cama.
espero que seja util...
Trajetória de um Bêbado
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia, hein?A mulher não diz nada.E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!A mulher finge que não ouve.E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda!Tu é feia pra cacete!A mulher não se agüenta e diz:
- E você e um bêbado!
- Eh..., mas amanhã eu melhoro...Então ele subiu para o ônibus.Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata,eu seria um gatinho!E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra,ai eu era um cachorrinho!E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha,ai eu seria um bezerrinho!O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um Boyola e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!Todos os passageiros olham assustados para ele que,ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Desse banco pra frente todo mundo e corno!E daqui pra trás todo mundo é viado!Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros,xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.O motorista, para evitar confusão,freia bruscamente e todos caem.Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado.Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais.Misturou tudo!Depois de toda essa confusão ele resolve descer do ônibus,e vê um local agitado e com muitas pessoas e resolve entrar...Começou a música e o bêbado levantou-se cambaleandoe dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
-Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?E ouviu a seguinte resposta:
-Não, por quatro motivos:Primeiro, o senhor está bêbado!Segundo, isto é um velório!Terceiro, não se dança o Pai Nosso!E quarto porque "Madame" é a puta que te pariu, Eu sou o padre!Depois dessa só mesmo saindo de fininho e indo a uma igreja,o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Ohh seu padre, Só nóis dois heim!?Expulso da igreja entra logo num boteco e já pede:- Me vê uma pinga, dose tripla!Assim que o balconista lhe estende o copo, ele bebe um gole,gargareja e cospe, bebe outro gole, gargareja e cospe,mais um gole, gargareja e cospe.
- Me vê mais uma!O balconista enche o copo novamente e o sujeitotorna a gargarejar e cuspir toda a pinga.- Mais uma!Aí o balconista, não se conteve:
- Escuta, mas por que é que você está gargarejandoe jogando toda a pinga fora?E o sujeito explica:
- É que eu estava jogando snooker com um cara,quando de repente eu dei uma esnucada maluca nele e disse:"Você nunca vai sair dessa!", e ele:"Quer apostar?", aí eu disse:"Se você sair dessa eu chupo o seu pau!"Tomou mais um gole da pinga, gargarejou e cuspiu.
- Pow! O cara joga pra cacete!
- Agora para completar...
- Coloca ai dez pinga pra mim!O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado,que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:- Agora coloca so três, viu?Bebeu as tres num gole so,fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:- ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!O bebado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo...Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros,que traz escrito na lateral:"O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE:Cigarro pode causar impotência sexual".Assustado, gritou pro garçom:
- NAO. Esse aqui não!!!Me da aquele que causa câncer.Ao sair do boteco, todo embriagado,consegue chegar em casa com muito custo.Abre a porta e vai correndo para o banheiro.Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- O muié....Essa casa ta mal assombrada!Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!!Você mijou na geladeira de novo!!!Enxotado de casa pela mulher,que não tava a fim de dormir cheirandobafo de pinga, vai a um beco,acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.No dia seguinte, já curado da manguaça,ao andar pela rua, vê um cara usandoo seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio e meu!
- Que seu que nada.Esse relógio eu peguei de um bêbadoque eu comi ontem lá no beco.- Tem razão, não é meu mesmo.Mas que parece, parece!!
- Você é feia, hein?A mulher não diz nada.E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!A mulher finge que não ouve.E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda!Tu é feia pra cacete!A mulher não se agüenta e diz:
- E você e um bêbado!
- Eh..., mas amanhã eu melhoro...Então ele subiu para o ônibus.Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata,eu seria um gatinho!E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra,ai eu era um cachorrinho!E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha,ai eu seria um bezerrinho!O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um Boyola e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!Todos os passageiros olham assustados para ele que,ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Desse banco pra frente todo mundo e corno!E daqui pra trás todo mundo é viado!Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros,xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.O motorista, para evitar confusão,freia bruscamente e todos caem.Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado.Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais.Misturou tudo!Depois de toda essa confusão ele resolve descer do ônibus,e vê um local agitado e com muitas pessoas e resolve entrar...Começou a música e o bêbado levantou-se cambaleandoe dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
-Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?E ouviu a seguinte resposta:
-Não, por quatro motivos:Primeiro, o senhor está bêbado!Segundo, isto é um velório!Terceiro, não se dança o Pai Nosso!E quarto porque "Madame" é a puta que te pariu, Eu sou o padre!Depois dessa só mesmo saindo de fininho e indo a uma igreja,o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Ohh seu padre, Só nóis dois heim!?Expulso da igreja entra logo num boteco e já pede:- Me vê uma pinga, dose tripla!Assim que o balconista lhe estende o copo, ele bebe um gole,gargareja e cospe, bebe outro gole, gargareja e cospe,mais um gole, gargareja e cospe.
- Me vê mais uma!O balconista enche o copo novamente e o sujeitotorna a gargarejar e cuspir toda a pinga.- Mais uma!Aí o balconista, não se conteve:
- Escuta, mas por que é que você está gargarejandoe jogando toda a pinga fora?E o sujeito explica:
- É que eu estava jogando snooker com um cara,quando de repente eu dei uma esnucada maluca nele e disse:"Você nunca vai sair dessa!", e ele:"Quer apostar?", aí eu disse:"Se você sair dessa eu chupo o seu pau!"Tomou mais um gole da pinga, gargarejou e cuspiu.
- Pow! O cara joga pra cacete!
- Agora para completar...
- Coloca ai dez pinga pra mim!O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado,que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:- Agora coloca so três, viu?Bebeu as tres num gole so,fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:- ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!O bebado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo...Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros,que traz escrito na lateral:"O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE:Cigarro pode causar impotência sexual".Assustado, gritou pro garçom:
- NAO. Esse aqui não!!!Me da aquele que causa câncer.Ao sair do boteco, todo embriagado,consegue chegar em casa com muito custo.Abre a porta e vai correndo para o banheiro.Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- O muié....Essa casa ta mal assombrada!Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!!Você mijou na geladeira de novo!!!Enxotado de casa pela mulher,que não tava a fim de dormir cheirandobafo de pinga, vai a um beco,acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.No dia seguinte, já curado da manguaça,ao andar pela rua, vê um cara usandoo seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio e meu!
- Que seu que nada.Esse relógio eu peguei de um bêbadoque eu comi ontem lá no beco.- Tem razão, não é meu mesmo.Mas que parece, parece!!
Sintomas de Pobreza
Sinceramente... é muito bom vc a pontar o dedo para os outros e diser: tu é POBRE! mas será que realmente esta pessoa é pobre? digo mais! será que vc é que é o pobre?
visando isto... elaborei este pequeno guia com 35 sintomas de pobreza! vai respondendo tudo e anotando se sim ou naum e no final descubra oq vc é...
espero que vc não seja pobre minha altarquia!!
(vai... vai... vai te embora CARNIÇA! ja pensou? um lascado desse querendo fazer teste de pobreza na internet...)
1 Esquentar a ponta da BIC para ver se ela volta a funcionar.
2 Colocar bombril na antena da televisão.
3 Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "PEGA! PEGA!"
4 Entrar de loja em loja perguntando os preços, e dizer que está só dando uma olhadinha.
5 Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
6 Ir para a escola de bicicleta e dizer que é pra preservar o planeta.
7 Aproveitar garrafa plástica de refrigerante para guardar água na geladeira e o melhor de tudo é que nos primeiros goles ainda tem o sabor de Frevo laranjada.
8 Secar tênis atrás da geladeira.
9 Receber visita e mostrar toda a casa.
10 Comprar carro novo e não tirar o plástico só para dizer que é novo.
11 Lamber ponta de borracha para apagar os erros.
12 Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
13 Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
14 Consertar sandália havaiana com grampeador.
15 Enfeitar a estante da sala com lembranças do casamento.
16 Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
17 Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
18 Sair correndo atrás do ônibus que já está saindo do ponto.
19 Subir no telhado para mexer na antena e ficar gritando: MELHOROU?
20 Guardar cueca furada para passar cera no carro.
21 Ir ao restaurante e antes de pedir a comida perguntar se aceita ticket.
22 Tomar cerveja no copo de requeijão.
23 Esfregar cartão telefônico no chão pra ver se da credito.
24 Enfiar brinco e anel de lata na maquina de refrigerante pra ver se desce refri.
25 Fofocar da vida da vizinha enquanto separa o feijão.
26 Mandar carta pra participar da promoção de Sabão em PÓ!
27 Colocar garrafa de água em cima do relógio da luz.
28 Pedir cesta básica pra político.
29 Comer pastel gorduroso com calda de cana !
30 Comprar com prazo de 365 dias e em 80 prestações.
31 Fazer carne moída, no outro dia aproveita o que sobrou e fazer macarrão, e com a sobra do macarrão fazer uma sopa.
32 Vender marmitas de comida caseira.
33 Fazer as compras do natal em loja de R$1,99.
34 Ir pra praia e levar aquela farofada.
35 comprar um refigerante Frevo guaraná encher de gelo e diser pra todo mundo que é Uisque 15 anos...
De 1-2 acertos:- Sossegue, longe de estar pobre...De 3-5 acertos:- Cuidado, catinga de pobreza à vista...De 6-10 acertos:- Pobre...De 10-15 acertos:- Muito Pobre...Acima 15 acertos:- Lascou... conforme-se, não tem jeito mesmo você é pobre
visando isto... elaborei este pequeno guia com 35 sintomas de pobreza! vai respondendo tudo e anotando se sim ou naum e no final descubra oq vc é...
espero que vc não seja pobre minha altarquia!!
(vai... vai... vai te embora CARNIÇA! ja pensou? um lascado desse querendo fazer teste de pobreza na internet...)
1 Esquentar a ponta da BIC para ver se ela volta a funcionar.
2 Colocar bombril na antena da televisão.
3 Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "PEGA! PEGA!"
4 Entrar de loja em loja perguntando os preços, e dizer que está só dando uma olhadinha.
5 Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
6 Ir para a escola de bicicleta e dizer que é pra preservar o planeta.
7 Aproveitar garrafa plástica de refrigerante para guardar água na geladeira e o melhor de tudo é que nos primeiros goles ainda tem o sabor de Frevo laranjada.
8 Secar tênis atrás da geladeira.
9 Receber visita e mostrar toda a casa.
10 Comprar carro novo e não tirar o plástico só para dizer que é novo.
11 Lamber ponta de borracha para apagar os erros.
12 Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
13 Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
14 Consertar sandália havaiana com grampeador.
15 Enfeitar a estante da sala com lembranças do casamento.
16 Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
17 Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
18 Sair correndo atrás do ônibus que já está saindo do ponto.
19 Subir no telhado para mexer na antena e ficar gritando: MELHOROU?
20 Guardar cueca furada para passar cera no carro.
21 Ir ao restaurante e antes de pedir a comida perguntar se aceita ticket.
22 Tomar cerveja no copo de requeijão.
23 Esfregar cartão telefônico no chão pra ver se da credito.
24 Enfiar brinco e anel de lata na maquina de refrigerante pra ver se desce refri.
25 Fofocar da vida da vizinha enquanto separa o feijão.
26 Mandar carta pra participar da promoção de Sabão em PÓ!
27 Colocar garrafa de água em cima do relógio da luz.
28 Pedir cesta básica pra político.
29 Comer pastel gorduroso com calda de cana !
30 Comprar com prazo de 365 dias e em 80 prestações.
31 Fazer carne moída, no outro dia aproveita o que sobrou e fazer macarrão, e com a sobra do macarrão fazer uma sopa.
32 Vender marmitas de comida caseira.
33 Fazer as compras do natal em loja de R$1,99.
34 Ir pra praia e levar aquela farofada.
35 comprar um refigerante Frevo guaraná encher de gelo e diser pra todo mundo que é Uisque 15 anos...
De 1-2 acertos:- Sossegue, longe de estar pobre...De 3-5 acertos:- Cuidado, catinga de pobreza à vista...De 6-10 acertos:- Pobre...De 10-15 acertos:- Muito Pobre...Acima 15 acertos:- Lascou... conforme-se, não tem jeito mesmo você é pobre
As 50 maiores mentiras do mundo
01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que amanhã eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 –Eu só vou enfiar a cabeçinha.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 – Vai na frente que depois eu vou.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Não me irrita que eu luto Jiu-Jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Eu que estou lendo nunca falei essas mentiras acima...
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que amanhã eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 –Eu só vou enfiar a cabeçinha.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 – Vai na frente que depois eu vou.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Não me irrita que eu luto Jiu-Jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Eu que estou lendo nunca falei essas mentiras acima...
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