Trajetória de um Bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia, hein?A mulher não diz nada.E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!A mulher finge que não ouve.E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda!Tu é feia pra cacete!A mulher não se agüenta e diz:
- E você e um bêbado!
- Eh..., mas amanhã eu melhoro...Então ele subiu para o ônibus.Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata,eu seria um gatinho!E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra,ai eu era um cachorrinho!E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha,ai eu seria um bezerrinho!O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um Boyola e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!Todos os passageiros olham assustados para ele que,ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Desse banco pra frente todo mundo e corno!E daqui pra trás todo mundo é viado!Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros,xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.O motorista, para evitar confusão,freia bruscamente e todos caem.Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado.Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais.Misturou tudo!Depois de toda essa confusão ele resolve descer do ônibus,e vê um local agitado e com muitas pessoas e resolve entrar...Começou a música e o bêbado levantou-se cambaleandoe dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
-Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?E ouviu a seguinte resposta:
-Não, por quatro motivos:Primeiro, o senhor está bêbado!Segundo, isto é um velório!Terceiro, não se dança o Pai Nosso!E quarto porque "Madame" é a puta que te pariu, Eu sou o padre!Depois dessa só mesmo saindo de fininho e indo a uma igreja,o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Ohh seu padre, Só nóis dois heim!?Expulso da igreja entra logo num boteco e já pede:- Me vê uma pinga, dose tripla!Assim que o balconista lhe estende o copo, ele bebe um gole,gargareja e cospe, bebe outro gole, gargareja e cospe,mais um gole, gargareja e cospe.
- Me vê mais uma!O balconista enche o copo novamente e o sujeitotorna a gargarejar e cuspir toda a pinga.- Mais uma!Aí o balconista, não se conteve:
- Escuta, mas por que é que você está gargarejandoe jogando toda a pinga fora?E o sujeito explica:
- É que eu estava jogando snooker com um cara,quando de repente eu dei uma esnucada maluca nele e disse:"Você nunca vai sair dessa!", e ele:"Quer apostar?", aí eu disse:"Se você sair dessa eu chupo o seu pau!"Tomou mais um gole da pinga, gargarejou e cuspiu.
- Pow! O cara joga pra cacete!
- Agora para completar...
- Coloca ai dez pinga pra mim!O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado,que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:- Agora coloca so três, viu?Bebeu as tres num gole so,fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:- ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!O bebado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo...Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros,que traz escrito na lateral:"O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE:Cigarro pode causar impotência sexual".Assustado, gritou pro garçom:
- NAO. Esse aqui não!!!Me da aquele que causa câncer.Ao sair do boteco, todo embriagado,consegue chegar em casa com muito custo.Abre a porta e vai correndo para o banheiro.Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- O muié....Essa casa ta mal assombrada!Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!!Você mijou na geladeira de novo!!!Enxotado de casa pela mulher,que não tava a fim de dormir cheirandobafo de pinga, vai a um beco,acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.No dia seguinte, já curado da manguaça,ao andar pela rua, vê um cara usandoo seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio e meu!
- Que seu que nada.Esse relógio eu peguei de um bêbadoque eu comi ontem lá no beco.- Tem razão, não é meu mesmo.Mas que parece, parece!!